estou com medo de escrever aqui, hoje.

Um ano

Um ano, 365 dias, 8.760 minutos, 525.600 segundos, 1001 sonhos, 100 realidade, incontáveis lágrimas, saudade infinita. Distância.

quem consegue viver assim? Eu não. :/

Hoje eu revivi...

"Diz quem fica"

Em março estivemos lá, que é a cidade dele, agora. Foi muito bom por tudo e pelo início do plano de Deus que hoje já se cumpre.

Naquela viagem, pude dizer que gostaria de morar ali - afinal com taxi pra todo canto, comida e roupa boa, pq não? Juntando isso com um descontentamento no trabalho, foi aberta a oportunidade, então, de uma nova vida.

Em menos de 2 meses tudo mudou e em 10 dias, entre entrevista e resposta, ele já foi pra lá. Tudo rápido, super rápido, mas no tempo de Deus. O mesmo Deus que falou a nós sobre a sua vontade, nos cânticos dos degraus:
O SENHOR guardará a tua entrada e a tua saída, desde agora e para sempre.
Sl 121:1 - Cântico dos degraus

Bem-aventurado aquele que teme ao SENHOR e anda nos seus caminhos.
Pois comerás do trabalho das tuas mãos; feliz serás, e te irá bem.
Sl 128: 1 e 2 Cântico dos degraus

E por tudo isso, tenho certeza que Mark estar em SP, hoje, é da vontade de quem entregamos a nossa vida. E isso me alegra e deixa muito feliz, além da oportunidade de emprego maravilhosa que Deus mesmo separou.

O fato é que isso não anula o não tê-lo mais pro cineminha de quarta-feira, ou pro almoço inesperado, pro finde cheio de programas ou da vontade de ficar assim e só, do tempo juntinho vendo "How I Met your Mother" e das gargalhadas em conjunto só nós dois ou com amigos, a falta dos rodopios e beijos no meio da rua... Muitas coisas eu poderia citar aqui. Mas resumindo, minha alegria por ele não anula a falta.

Não sei como será. Não mesmo. Prometo tentar, mas conseguir são outros 500. A distância, falta, ausência, saudade sem prazo pra acabar é o que me mata a cada dia. Mesmo que de 15 em 15 ele venha, eu vá, não importa a dinâmica. Pra mim, o que importa é a falta do dia-a-dia, da convivência.

Então eu sigo esperando, só naõ sei muito bem o que...

***

Esse post foi no dia 05 de maio de 2009

Eu concordo com tudo e continuo:
A distância, falta, ausência, saudade sem prazo pra acabar é o que me mata a cada dia. Mesmo que de 15 em 15 ele venha, eu vá, não importa a dinâmica. Pra mim, o que importa é a falta do dia-a-dia, da convivência.

Então eu sigo esperando, só naõ sei muito bem o que...

A distância é de faltar palavras, hoje e já há alguns dias.
Não dá mais, né? :/

And in this crazy life...

O amor é radiante!

Ele te deixa mais bonita, disposta e quem te vê pode apostar que você está amando.
O amor compartilha e faz parte de tudo!
Alegrias, conquistas, uma tarde boa fazendo nada,só sorrindo.
Nos momentos difíceis o amor se mostra forte.
E é somente aquela pessoa que queremos, pra ser o primeiro a saber e comemorar ou pra ser o primeiro a saber e consolar.
O amor permite e nunca fecha a porta para o outro.
Ele deixa que o outro seja a nossa fuga ou o limite quando vamos longe demais.
O amor admite os defeitos e as necessidades.
Mas o amor só pode ser tudo isso, quando se deixa ser amado.

**

E, hoje, tudo que eu queria ser era aquela que no meio do furacão é a primeira opção, aquela que abraça e faz graça se distração é preciso, aquela que está junto sendo útil, amando e cuidando, porque é assim que é e porque o nosso compromisso é de um com o outro e de outro com um.

Mas é preciso ocupar lugares certos e se permitir ser amado.

And in this crazy life, and through these crazy times
It's you, it's you [...]

Semanário

Será que esse blog vai começar a ser semanal?
Não sei...

Penso muito em escrever aqui, mas nem sempre dáe do celular não dá, então twitto. Mas no twitter não falo como aqui, aqui me rasgo e nem ligo, até porque só a Calú me lê. :p
[Uma boa forma de acabarmos sabendo uma da outra, né, prima? ehehe]

Falanldo em Calú, terça fomos ao Prêmio Multishow! Só pensava nela mas tinha twittar no amodadacasa e nem pude te mandar um sms. Mas só tinha artista!!! ahahahaha

Olha nós dando entrevista na entrada do prêmio, no minuto 4:10:


Voltando um pouco... O finde foi ótimo, de descanso e amor, porque a semana tinha sido punk. Fomos na casa da Lídia e eu adorei o apê e tudo mais. :D

Essa semana, assim como a outra, foi de MUITO trabalho. Na quarta supercedo viajei pra BH e tive que dar conta de um bando de coisas antes e durante a viagem. Graças a Deus pela Let's que está SUPER me ajudando.

Lá em BH acabei fechando contratos daqui [!!!] e de lá tb! :D Trabalhamos muito, eu e Catarina. Mas vai ser ótemo essa história. Além de trampo fiz umas comprinhas. E alguns achados devo publicar no blog da consultoria.

Ontem, já no finalzinho da viagem e num dia de comemoração pra mim, soube que uma querida conhecida faleceu deuma forma muito ruim e, como nada vem sozinho, uma outra super tristeza com família querida.

Pena que eu soube tarde, pena que não me deixaram agir, pena não ser a primeira opção, porque é o que deveria, porque esse é um papel que deveria [mesmo] ser meu.

Essa história me deixou meio assim... Choque de realidade, só vem mesmo em momentos decisivos, mesmo que outros não entendam. E neste momento, entendi que não, este ainda não é o meu lugar.

Maaas o saldo é positivo e o final de semana de MUITO trabalho.
Até semana que vem! ;p

Apenas o Fim

Num break do trabalho frenético achei esse vídeo... Me identifiquei tanto, tanto que dói.
Dói de chorar muito e sozinha.

Dói de querer quebrar a rotina e ir o cinema so-zi-nha. Pra, quem sabe, encontrar naquela super tela alguma coisa que me explique.

*por esse trailer, vale a pena até estourar o layout do blog.

"Tem hora que bate uma tristeza tão grande
Que eu não sei o que fazer e nem pra onde ir
Há tanta coisa que eu queria dizer
Mas não tem ninguém pra ouvir
E eu choro
Sem ninguém ver"

Medos, faltas, contas, inseguranças, ansiedades = eu.

Dia bom

O dia acordou cinza, com pensamentos nublados e acabou chovendo.

Mas veio ele com uma idéia de trazer o sol, pelo menos pra hoje: Passeio em família!

Fomos nós, Nick, Rê e Mari dar uma volta na Lagoa, andar de pedalinhos, jogar papo fora, ver as crianças brincando e tirar fotos. Depois lanche, mais um pouco de papo e hora de vir pra casa.

Tô exausta, mas foi um dia bem bom.

Até esqueci das nuvens que estão sobre mim. :]

Nem tão forte assim

O terceiro dia de pesadelo começa e eu me vejo correndo de um lado para o outro, ajudando onde eu posso, amparando, abraçando e clamando a Deus por um agir poderoso.

Nas poucas horas de sono, sonho com o centro das nossas atenções. Acordo e oro, peço por proteção.

Mas quando a noite começa e eu estou sozinha, só eu sei... O choro chega da forma mais doída, compulsiva, até. Não tenho ninguém que entenda essa dor. Dor de impotência, injustiça, medo. Dor de quem engoliu o choro durante o dia, para parecer forte o suficiente.

Queria ter alguém aqui. Talvez, me consolasse, me oferecesse o ombro, ou um abraço. Para que eu pudesse me agarrar e soluçar até dormir. E acordar em mais um dia, de ser 'forte' de novo.

Colo

Quero colo.
Vou fugir de casa...
Posso dormir aqui com você?
Estou com medo.
Tive um pesadelo.

Triste

Faz dias que espero o contato de uma amiga querida, hoje ela me ligou. Mas não foi para o que eu desejava...

Márcio Grecco, ex-namorado da Lídia, amigo do Fabiano, que é amigo de Francis, que é minha amiga [entendeu?], morreu ontem em um aceidente.

Caraca! É de ficar sem voz... Um menino de 25 anos...

O que logo me veio foi a minha responsabilidade... E que ele morreu, mas não estava salvo. =/

Orem pela família!

Um...

... Par

Dele para mim, por e-mail:

Tu és Fiel

Tu es Fiel Senhor / Meu Pai Celeste
Pleno poder aos Teus filhos darás
Nunca mudaste, Tu nunca faltaste
Tal como eras Tu sempre serás.

Tu és fiel Senhor
Tu és fiel senhor
Dia após dia com bençãos sem fim.
Tua mercê me sustenta e me guarda.
Tu és fiel Senhor, Fiel a mim.

Flores e frutos
Montanhas e mares
Sol, lua, estrela no céu a brilhar
Tudo criaste na terra e no ares
Todo o universo vem pois Te louvar

Tu és fiel Senhor
Tu és fiel Senhor
Dia após dia com bençãos sem fim.
Tua mercê me sustenta e me guarda
Tu és fiel Senhor...Fiel a mim

Pleno perdao Tu dás,
Paz, segurança
Cada momento me guias Senhor
E no porvir
Oh que doce esperança
Desfrutarei do Teu rico favor.

Tu és fiel Senhor
Tu és fiel Senhor
Dia após dia com bençãos sem fim.
Tua mercê me sustenta e me guarda
Tu és fieeeeel Senhor...Fiel a mim

***

Depois de agradecer a Ele, liguei pra lá, porque precisava contar, dividir e recebi, minutos depois, esse e-mail...
Chorei. =´}

Derretida

Porque ele me fez chorar, de tão lindo... =}

E eu não vou contar aqui-i! ;p

Há esperança?

Tenho tentado não comentar os atos de violência que acontecem na minha cidade... Mas hoje, eu cheguei super atrasada no trampo, porque havia uma manifestação na Rio Branco, de vítimas, parentes e pessoas que estavam ali lutando por mudança. Por motivo da missa de 7° dia do pequeno João Hélio.

Quando eu passei pela passeata vi fotos do João Hélio e vi, também, os integrantes do Detonautas. Triste... O vocalista estava emocionado, e logo, fui levada às lágrimas.

Aquelas pessoas, ali, estavam clamando por um direito, que nos foi roubado. Gritavam: Coragem! e Reage Brasil!

... Sabe, eu não acredito nessa mudança. [Desculpe a sinceridade...] Nem em um Brasil melhor e no fim da violência. Mas, mesmo assim, eu quis descer do ônibus e me juntar a eles, porque, mesmo não acreditando, compartilho da dor.

Minha forma de 'reagir' é abstrair a violência que me cerca, senão viro escrava dela. Pensar num menino de 6 anos e em tudo que aconteceu me leva às lágrimas, compartilho a dor deles e penso no meu Nicholas, impossível imaginar isso acontecendo com ele.

Oro e peço proteção a Deus, o único que eu acredito que pode.

[Ainda] Em crise

No meio do desfile da Sta Ephigênia olho para o lado e vejo a minha imagem,

o que eu sonhava, quando ainda nem sabia de nada.

Assim que decidi que Moda era o que eu queria, vinha tb uma imagem na cabeça: Primeira fila, pernas cruzadas, caderninho na mão e anotando tu-do. Pensava, sim, em escrever sobre moda.

... Até aqui, fiz o que eu podia: Faculdade + curso. Acontece que eu não sei, acontece que eu não sou boa, acontece que é muito difícil aceitar isso e que ninguém sabe o quanto eu realmente estou chateada.

Não consigo desencanar... Não consigo.

Me propus a judar a Paradoxo e não estou conseguindo. Nem uma linha, nada. Me sinto numa vaga que não me cabe, porque eu sou pequena demais para preenchê-la.

Demissão

Não é fácil tomar decisões, porque elas mudam o que já está acomodado, de alguma forma. Mas nem sempre o estar acomodado com alguma situação é o certo.

Há alguns meses me sinto incomodada por ocupar uma vaga que não posso preencher os requisitos. Duro, pra mim, admitir que eu não consigo alguma coisa, principalmente quando é algo que eu quero/queria muito. Mas é isso... Não sou jornalista, não vejo em tudo uma pauta e não sei/gosto de escrever.

... A decisão veio no meio da semana, achei que era pelo mix de sentimentos, mas não... A loucura terminou e a decisão foi mantida. Hoje conversei com o editor e como se já não bastasse eu gostar muito da revista e tudo mais, o editor é o meu namorado... Torna a decisão mais difícil, porque exigir que ele não pense tanto como editor, pra que eu receba algum consolo, talvez seja muito. Mas, no fundo, era o que eu precisava.

Não é fácil desistir, não é fácil, pela primeira vez, não ter nenhuma tentativa de contra-proposta, o que significa que em todos os meus julgamentos eu estava correta. Não é fácil ter investido uma grana pra que eu fosse capaz... Não é fácil.

...

Não é fácil.

Nó na garganta

O que vc faz se no meio do seu expediente, sim pq eu estou aqui desde cedo hoje, te dá uma super e incontrolável vontade de chorar???

Nunca tive um nó na garganta tão doído... Acho que vou no banheiro e já volto. =/

Update
Fui no banheiro e respirei, lavei o rosto enquanto as lágrimas teimavam em cair... Aliás, fui duas vezes. Hoje é aniversário dela e ela tem me julgado de forma tão errada que me dói a ponto de eu não me segurar. E como se já não bastasse, acabo misturando tudo. Tirando o editorial, nada me resta. Nada me agrada. Nada é suficiente. Nada. Meu coração é muito desobediente é só dar uma ordem e ele cruza os braços e diz: Não vou! Mas eu queria muito de com força, eu negocio, e ele diz novamente: Não vou! ... Ok, vamos mudar de "área", mas não parar de reclamar, porque é isso que eu sei fazer de melhor... Eu não suporto mais esse trabalho de retardada, muito abaixo da minha capacidade!!! Dinheiro?! Tem certeza que quer falar desse assunto?! Melhor parar se não eu xingo um palavrão! HUNF!!!
!
Talvez se eu fosse a um psiquiatra ele me passaria um remédinho que trouxesse 1 minuto que fosse de satisfação e alegria, ouvi essa frase outro dia e sabe que ela me cai bem agora...
17hs.

Amizades em caos

[soluçando]

E numa conversa eu descubro que aquele assunto de semanas atrás, 4 I guess, ainda está em alta por lá. E eu? A Vilã. Pq?! Porque quis fazer alguma coisa depois do culto, porém levei a "pessoa errada". Na boa, QUANTO ANOS VOCÊ TEM, FILHA? Daí fica de babaquice não respondendo e-mail e nem falando no Gtalk. Eu não tenho nada a ver com os assuntos da família e nem sabia o quanto importante era a presença do meu amigo lá. Eu só queria estar com ele e depois, com o grupo que se formou, trazer ele + pra perto de nós. Pa-té-ti-co!

Falando em coisas pa-té-ti-cas... Patético é tb esse "comportamento pós-sucesso". Eu tenho certeza do quanto fui justa em tudo ali, defendendo tudo e todos, tentando enxergar, em meio a correria, o melhor. E não me explico mais, nem falo mais sobre isso. Quer ter crise de Ego? Só lamento. Eu quero é trabalhar e não tenho tempo pra isso.

E tb tem a outra, que por amar muito e por não ter nada "explosivo" eu deixo quieto, mas não é menos triste do que as citadas.

Senhor, me tira daqui.

É de lágrima, muitas lágrimas...

No culto da manhã foi hard punk to my core... ehehe.

Quando começou a cantar "Vem", desabei e foi assim até o amém. Lembranças, lembranças e lembraças... S a u d a d e!

Patô vai e prega sobre gratidão e eu parecia ter uma torneira aberta nos olhos... Não conseguia parar! Ouvir e ver ele emocionado fez a torneira abrir maais e ainda cantar "Nada vai nos separar, nada vai nos divivir..." foi demais pro meu pobre coração... Chorei e chorei de soluçar, mesmO! Não pq não quero que ele vá, mas pq as lembranças são ótimas e porque já tenho saudades.

Ai... desidratei!