Querido diário...

Hoje eu comprei a primeira calça 38 da minha VIDA. #engordei

30!

E os temidos 30 chegaram. Uma idade icônica, na minha cabeça, cheia de medinhos ao redor, mas com a certeza que Deus me conhece e sabe o melhor pra mim.

Os 30 chegaram no meio de uma loucura e correria de trabalho + casamento, mas - meio que em cima da hora - convidei amigos para um brunch em um lugar delicioso do Rio, já que tb é meu último aniversário por aqui.

Fomos ao Parque Laje, acredito que no máximo 15 amigos e familiares apareceram, e foi bem gostoso. Do café-da-manhã às 11horas, fomos até às 15hs! Foi um grande bate papo, assim como eu desejava. :)

*

Sabedoria dos 30:
Um bom dermatologista é um achado!
Sim, a gente engorda - até eu engordei.
Se sua bunda cresce, seu namorado não tá nem aí pro tamanho da sua barriga.
"Estar casando" nessa idade me fez não surtar, sem dúvida.
"Estar casando" nessa idade é ótimo, pq sei exatamente quem sou, do que gosto e o que quero.
Amigos podem ser contados nos dedos.
Eu estou MUITO melhor com 30 do que ever - menos a barriga, mas segunda começa a "operação casamento". ;p
Não dá mais pra viver sem dividir essa vida com alguém.
Eu quero ser mulher com todo significado da palavra, incluindo ter um homem que seja homem e seja pra mim.
Essencial ter valores e princípios.
Viver do que se acredita é um prazer.

Todas as vontades [do mundo]

Hoje acordei borbulhando em idéias e me escondendo atrás delas.

Preciso ter minha vida, sabe? Chegou a hora de agitar, definir coisas e não é mais aquela vontade imatura de querer viver tudo. É a vontade de viver o que tem acontecido e isso é bom, vivendo o tempo.

Os planos e sonhos que andaram resumido a nada voltaram com força. Tudo envolvendo "eu e eu mesma". É estranho, mas é o que me tirou do rolar dos fenos, então, vamos lá:

• 1)Fazer a viagem de pesquisa do segundo semestre

Okay que no primeiro semestre as previsões eram péssimas, mas agora as coisas mudaram um pouco.
Okay que existe o compromisso do site novo, mas ele acaba logo ali e, talvez, eu me arrependa de não ter ido.

Tirando tudo isso, no meio dessa decisão de fincar raízes no Rio preciso sair um pouco, sentir falta disso aqui - já que andava me despedindo. Ir fazer o que eu gosto, na cidade que há 10 anos escolhi como minha. Quero e preciso ir.

Já não bastasse essas razões, tem, então, a sobrinha nascendo na Itália. Preciso ir, toda família vai bater um cartão lá e a inda mais eu, família escolhida.

Então que, hoje, acordei planejando mil coisas e fazendo mil cálculos... Se aquele contrato X, ou se aquela pessoa Y e ainda se o benefício T [de tam] me salvasse... Vamos ver. Bola no jogo e só para quando o juíz apita, certo? ;)

• 2) Mudar de casa ou de escritório.

Preciso ou ter um apê que seja escritório ou ter um escritório que me tire de casa pra trabalhar.

Os motivos são o ter um lugar para atender clientes e para onde a minha assistente deve ir todos os dias e eu também, claro.

Além desses, é a necessidade de sair de casa, parar de viver essa vida louca que eles aqui escolheram viver. Sinto falta de silêncio, de saber como é o mundo fora do meu quarto e de ter o meu espaço.

São tantos problemas, questões, brigas etc e tal que eu me sinto privada da paz que a gente deveria ter na nossa casa.

Tirando isso tudo, tem aquela vontade louca de comprar tudo que vejo de casa precisa ser saciada. ;p Já tenho umas coisinhas, mas preciso me permitir de vez entrar em blogs como esse e surtar - juntamente com minha amiga Cla, ela de lá e eu daqui.

• 3) Dar aos outros o que eu teria pra vender - de uma certa forma.

Quero dar aula! Descobri isso e chega a palpitar mais forte meu coração quando penso.

Pensando naqueles olhinhos cheios de esperanças, nos cabelos mais loucos e nos looks mais coloridos me olhando e esperando de mim algo que faça sentido no futuro deles... é demais!

Quero dar aula... reviver a experiência de sala de aula, mas como comandante dela. Destruindo sonhos pra reconstruir outros.
Quero dar aula!!

Então agora é isso, procura mesterado daqui e dali. Liga pra faculdades, conversa e se oferece... Num terreno que nem sei onde piso, mas... quero dar aula! :)

• 4) Quero achar minha família espiritual

E durante, no meio, junto, ao mesmo tempo, com qualquer uma dessas coisas - de preferência com rapidez - que achar minha igreja.

Trabalhar, ser útil, abençoar e voltar a sentir o que sentia há algum tempo atrás pela IBF.

***

Pronto! Quatro planos/sonhos. Um pra daqui poucos meses, outro pra daqui uns meses e outro pra daqui um/dois anos. O quarto é para todo tempo.

É bom planejar. É bom voltar a viver... Mesmo que pra isso a gente tenha que deixar alguma coisa pra trás. :)

Serenidade é a palavra.

Maior amor do mundo

Na quinta-feira, último feriado, embarcamos família toda para Sampa! Ficamos até domingo em família e logo no primeiro dia fomos ao show do Michael W Smith e é isso que preciso guardar aqui.

O show tinha como "tema" o amor de Deus. As músicas nos levavam a reconhecer esse amor imenso. Enquanto eu cantava e adorava, me lembrei de tantas, tantas, tantas coisas que Deus tem feito por mim porque me ama. Mesmo eu que erro pra caramba, sou incrédula, às vezes, quero tomar decisões seguindo meu próprio nariz... Mesmo assim Ele me ama.

E que amor é esse que me protege, cuida, ama, me dá uma pessoa maravilhosa pra compartilhar a vida, cuida da minha família, cura a minha mãe, me leva a graduar em uma faculdade que nunca poderia pagar, me presenteou com viagens internacionais que nunca sonhei poder arcar, que fez meu sonho profissional uma realidade me levando a semanas de moda, chegando esse semestre ao máximo de 6 cliente e etc, etc, etc??? O melhor desse amor é saber que não dependo de nada dessas coisas citadas, sendo só Deus - como já foi algumas vezes - bastaria.

Foi maravilhoso, principalmente depois de tanta correria de trabalho e semana de moda... Ver que nenhum networking, amigos de moda, contatos, ser vista, roupas diferenciadas, conhecer ciclano ou estar nas semanas de moda, faz a menor diferença na minha vida. Sem tudo isso continuaria existindo Deus, que é quem faz total diferente todas as coisas.

Música na caixola

Veja bem, meu bem
[Los Hermanos]

Veja bem, meu bem
Sinto te informar que arranjei alguém
pra me confortar.
Este alguém está quando você sai
E eu só posso crer, pois sem ter você
nestes braços tais.

Veja bem, amor.
Onde está você?
Somos no papel, mas não no viver.
Viajar sem mim, me deixar assim.
Tive que arranjar alguém pra passar os dias ruins.

Enquanto isso, navegando vou sem paz.
Sem ter um porto, quase morto, sem um cais.

E eu nunca vou te esquecer amor,
Mas a solidão deixa o coração neste leva e traz.

Veja bem além destes fatos vis.
Saiba, traições são bem mais sutis.
Se eu te troquei não foi por maldade.
Amor, veja bem, arranjei alguém
chamado "Saudade'.

Música na caixola

Primeiro Andar
[Los Hermanos]

Já vou, será
eu quero ver
o mundo eu sei
não é esse lá

por onde andar
eu começo por onde a estrada vai
e nao culpo a cidade, o pai

vou lá, andar
e o que eu vou ver
eu sei lá

não faz disso esse drama essa dor
é que a sorte é preciso tirar pra ter
perigo é eu me esconder em você
e quando eu vou voltar, quem vai saber

se alguem numa curva me convidar
eu vou lá
que andar é reconhecer
olhar

eu preciso andar
um caminho só
vou buscar alguém
que eu nem sei quem sou

Eu escrevo e te conto o que eu vi
e me mostro de lá pra você
guarde um sonho bom pra mim

eu preciso andar
um caminho só
vou buscar alguém
que eu nem sei quem sou

*Teve outra vez que postei essa música aqui. Foi no dia seguinte do aniversário mais triste da minha vida.

Um ano

Um ano, 365 dias, 8.760 minutos, 525.600 segundos, 1001 sonhos, 100 realidade, incontáveis lágrimas, saudade infinita. Distância.

quem consegue viver assim? Eu não. :/

Decepção

Eu acho que não existe nada pior do que decepção. Eu nunca soube lidar com elas e, na verdade, não quero aprender.

Sou tão clara, aberta e transparente com quem chamo de meu que é impossível você [amigo, família, colega de trabalho] não saber as coisas que considero a liga das nossas vidas. Então, não quebre a liga. Não se permita pensar que você, por ser você, pode. Porque ninguém pode ultrapassar o limite do outro. Ninguém.

Há pouco tempo achei que nada atrapalharia algumas relações especiais que eu tenho. Aí veio a decepção e eu entendi que seja sangue, seja mais que irmão, seja colega de trabalho ou quem eu [ou Deus] escolhi pra amar a vida toda, ela atrapalha e quebra o que nos ligava e que, sim, eu tenho muita dificuldade de refazer de novo, até mesmo de querer refazer. Porque perdi a confiança.

Decepção... eu não sei lidar com isso e nem quero aprender.

Música na Caixola

*Enquanto escrevia o outro post lembrei dessa música.

METADE

[Oswaldo Montenegro]

Que a força do medo que tenho
Não me impeça de ver o que anseio

Que a morte de tudo em que acredito
Não me tape os ouvidos e a boca
Porque metade de mim é o que eu grito
Mas a outra metade é silêncio.

Que a música que ouço ao longe
Seja linda ainda que tristeza
Que a mulher que eu amo seja pra sempre amada
Mesmo que distante
Porque metade de mim é partida
Mas a outra metade é saudade.

Que as palavras que eu falo
Não sejam ouvidas como prece e nem repetidas com fervor
Apenas respeitadas
Como a única coisa que resta a um homem inundado de sentimentos
Porque metade de mim é o que ouço
Mas a outra metade é o que calo.

Que essa minha vontade de ir embora
Se transforme na calma e na paz que eu mereço
Que essa tensão que me corrói por dentro
Seja um dia recompensada
Porque metade de mim é o que eu penso mas a outra metade é um vulcão.

Que o medo da solidão se afaste, e que o convívio comigo mesmo se torne ao menos suportável.

Que o espelho reflita em meu rosto um doce sorriso
Que eu me lembro ter dado na infância
Por que metade de mim é a lembrança do que fui
A outra metade eu não sei.

Que não seja preciso mais do que uma simples alegria
Pra me fazer aquietar o espírito
E que o teu silêncio me fale cada vez mais
Porque metade de mim é abrigo
Mas a outra metade é cansaço.

Que a arte nos aponte uma resposta
Mesmo que ela não saiba
E que ninguém a tente complicar
Porque é preciso simplicidade pra fazê-la florescer
Porque metade de mim é platéia
E a outra metade é canção.

E que a minha loucura seja perdoada
Porque metade de mim é amor
E a outra metade também.

Faz tempo

... tempo que eu não venho aqui. Andei escondida, até mesmo de mim, e vir nesse espaço me faria lembrar tantas coisas escritas e desejos maiores atrás dessas tantas palavras doía só de pensar.

A verdade é que, metade de mim se foi e no lugar ficou insegurança, medo, desejo de liberdade, o fuigr das pessoas. lágrimas e mais lágrimas e um futuro que só tem amanhã... sem planos, sonhos, desejos ou expectativas.

Não se reconhecer é quase tão doloroso quanto chegar aos 30 e não ver tanto daquilo que se sonhou. Lógico que existem coisas boas em mudar e não ter tudo que sonhei. Mas acontece que quando é na essência a mudança ou o não ter, quando se trata do sonho de uma vida inteira, complica e o buraco fica muito mais embaixo.

Acordo todos os dias agradecendo a Deus pelo meu trabalho que me ocupa, mas quando ele falta [que acaba sendo nos finais-de-semana], fica muito difícil... Difícil não mergulhar em meus pensamentos e não ser triste.

Sozinha eu vou seguinto no meu futuro que se chama amanhã.

Sonhos de menina

"Ao mesmo tempo, há outro tipo de perda [...]. Na verdade, acontece todos os dias, à nossa volta, passa muito despercebida e vai embora. Não se trata de uma perda literalmente física, mas não obstante, é uma perda. E embora seja pouco considerada e assuma o aspecto de uma vida normal, é uma perda que, sem dúvida, deve ser sofrida.

Estou falando do momento em que a menina que vive dentro, já não existe mais. Estou falando daqueles sonhos e esperanças de menina, daquela inocência, alegria e expectativa de menina. Estou falando do prazer e do entusiasmo pela vida e por viver - daquele deslumbramento de menina que é tão característico de uma mulher de um modo maravilhoso e específico.

Talvez eu esteja errado, mas acho que a maioria das mulheres tem sonhos de menina. [...] Adulas ou não adultas, estou arriscando um palpite de que toda mulher tem esses tipos de sonhos de menina. É simplesmente algo que Deus coloca dentro da mulher. É uma expectativa, uma esperança. É procurar, encontrar e cheirar rosas, mesmo onde não há rosas. É o sonho de vida que vai muito além do que normalmente a vida é.

Tanta coisa vem contra essa "menina". Os sonhos são frágeis e se machucam com facillidade. Surgem experiências dolorosas e lutas, e cada uma delas parece sussurrar que os sonhos nunca poderão se realizar.

Às vezes, a vida é cansativa, enquanto a mulher tenta seguir em frente em um mundo onde os frágeis podem significar os últimos da fila. Em outra, tudo parece tão difícil, e um ano se transforma em muitos anos, e "ele" nunca se transformou naquilo com o que você sonhou que seria. Às vezes, a confiança se quebra de forma tão violenta, que chega a despedaçar toda expressão de romance e de segurança que uma mulher sempre guardou no coração... e a menina, que, antes, sorria sozinha todas as noites enquanto se preparava pra dormir, se vê lutando para respirar.

[...]

*

Mas, então, Jesus chega... "

do livro: Jesus, o Homem que amava as mulheres

Experimento

O Carnaval foi um experimento que deu certo. Sem maiores transtornos ou preocupações.

Agora é levar isso adiante.

Música na caixola

Flor da Pele
Composição: Zeca Baleiro

Ando tão à flor da pele
Qualquer beijo de novela
Me faz chorar
Ando tão à flor da pele
Que teu olhar "flor na janela"
Me faz morrer
Ando tão à flor da pele
Meu desejo se confunde
Com a vontade de não ser
Ando tão à flor da pele
Que a minha pele
Tem o fogo
Do juízo final...(2x)

Barco sem porto
Sem rumo, sem vela
Cavalo sem sela
Bicho solto
Um cão sem dono
Um menino, um bandido
Às vezes me preservo
Noutras, suicido!

Ando tão à flor da pele
Qualquer beijo de novela
Me faz chorar
Ando tão à flor da pele
Que teu olhar "flor na janela"
Me faz morrer
Ando tão à flor da pele
Meu desejo se confunde
Com a vontade de nem ser
Ando tão à flor da pele
Que a minha pele
Tem o fogo
Do juízo final...(2x)

Barco sem porto
Sem rumo, sem vela
Cavalo sem sela
Bicho solto
Um cão sem dono
Um menino, um bandido
Às vezes me preservo
Noutras, suicido!

Oh, sim!
Eu estou tão cansado
Mas não prá dizer
Que não acredito
Mais em você
Eu não preciso
De muito dinheiro
Graças a Deus!
Mas vou tomar
Aquele velho navio
Aquele velho navio!

Barco sem porto
Sem rumo, sem vela
Cavalo sem sela
Bicho solto
Um cão sem dono
Um menino, um bandido
Às vezes me preservo
Noutras, suicído!

'Eu vejo a vida melhor no futuro'

... pena que sempre tem algo que falta.

Ai, caçilda, 29!

[Quando passar o peso de tantos números, volto para um post 'direito'. :P]

Se tem uma coisa que faço desde pequenininha é aconselhar. Não sei muito bem porque e nem quando isso começou, mas sei que isso se repetiu muitas vezes e muitos anos depois entendi como um ministério.

Amigos e amigas me procuram pra saber opinião, desabafar, clarificar coisas... Todos sabem que sou boa ouvinte, mas, de alguma forma, eles também querem me ouvir. E eu falo, em amor, mas verdadeiramente e o que é preciso.

Nem sempre o que precisamos ouvir é o que queremos. Fato é que amigos nunca reclamaram, ouviram e guardaram para si. Porque, afinal, sabem que amigo não é só aquele que concorda.

Já tive crises por não querer mais aconselhar e também por ter tomado essa decisão. Já teve épocas de ter [quase] que montar uma barraquinha e épocas de quase nada. Apesar de saber que sempre a metodologia precisa ser melhorada, nunca tive reclamação... Até hoje.

Consegui voltar!

Fiquei com essa história de post semanal na cabeça... Não, o twitter não irá destruir meu querido blog, que já me ajudou tanto. Porque escrever ajuda,né?

A semana tá corrida, viu? Reuniões, desenvolvimento de workshop, aprovação do mesmo, atendimento a cliente, novas propostas... Ufa!

E ainda tem a BiaNCA, aquela que não é a "Bia Vianna". Essa semana além de trabalho foi uma semana doída, de um sofrimento, de impotência, de querer mais não poder e de chorar lágrimas de outras pessoas, que eu amo tanto.

Hoje, início de quinta-feira, parece que a poeira começa a baixa ou a distância e o meu ritmo frenético de trabalho me fazem pensar assim.

Todos os dias de 10hs a 1hs da manhã, aqui estou eu trabalhando e me divertindo, também, porque eu amo o que faço.

A boa notícia da semana é que finde vejo meu bem, durante a semana e feriado também! :D

[post confuso... é que tem muita coisa em ING...]

E então?

O que eu deveria sentir agora?

Paz já tenho, meu maior ganho. Mas o que mais?

Dias de paz, dias a mais

Meus dias tem sido corriiiidos!

Trabalho rolando legal, coisas boas para acontecer. Estou bem feliz porque vejo Deus abrindo portas e me vejo na dependência dEle.

Essa semana além da aprovação de uma conceituação, teve o evento da Dress To do Shopping Leblon que foi ótimo. :D

Foram dias de muito pensar, de muito ouvir, de entender sentimentos e vontades. É interessante perceber que sua vida pode estar um furacão, mas se você está com Deus, há paz.

Além disso foram dias de fazer muitas coisas, perceber que posso fazê-las e ver que é Deus mesmo quem capacita.

Dia de paz

Por mais louco que pareça pra mim, dentro de todo esse tempo, ontem, foi o dia em que tive mais paz.
Dia de ausência de lágrimas.
Não porque eu já as tinha usado todas, mas porque não tive vontade de chorar.

Penso muito até onde podemos ir. Até onde eu posso ir.
Prefiro ter o limite de Deus ao meu. Isso é fato.
Mas o meu limite está aqui, paupável e concreto quando eu me lembro de tudo que acredito e aconselhei até hoje.

Tá difícil saber como agir, pensar e falar. Porque o sentir nos engana tanto que prefiro deixar isso pra depois de tudo, ou de nada.